恋愛ではうまくいかないのに、
「私なりに頑張っているはずなのに」と感じたことはありませんか。
相手を気遣い、先回りして動き、関係を壊さないように配慮する。
それなのに、なぜか恋愛対象として見られず、疲れて終わってしまう——。
30〜40代の婚活相談で、こうした声は決して少なくありません。
実はその背景には、性格や魅力の問題ではなく、
**無意識に身についた“関係の保ち方のクセ”**が影響していることがあります。
この記事では、なぜ「支える側」に回ってしまうのか、
そして婚活で関係性を変えていくための具体的な視点をお伝えします。
「いい人」で終わってしまう人に共通する現状
婚活がうまくいかない方の多くは、
「優しすぎる」「尽くしすぎる」と言われた経験があります。
デートでは相手の都合を優先し、
連絡頻度も相手に合わせ、空気を読んで行動する。
一見、理想的な関係性に見えますが、
ここで起きているのは対等さの欠如です。
相手は「助けてもらえる存在」として安心はしますが、
恋愛的な緊張感や主体性を感じにくくなってしまいます。
【具体的な一歩】
まずは「自分がどこで我慢しているか」を
デート後に1つだけ書き出してみてください。
それは性格ではなく「身についた反応」
多くの方が誤解しがちですが、
この行動パターンは性格や欠点ではありません。
実際の相談現場では、
幼少期から家族の調整役や、
「しっかり者」「面倒を見る側」を担ってきた方が非常に多いです。
誰かが困らないように、場が荒れないように、
自分が先に動く。
それは安心を守るために必要だった適応反応でした。
【驚きの事実】
この反応は、婚活の場でも無意識に再現されます。
相手を選ぶ前に「関係を壊さない」ことを優先してしまうのです。
【具体的な一歩】
「選ばれるために動いていないか？」
この視点を一度立ち止まって考えてみましょう。
婚活で必要なのは「支え方」を変えること
「支えるのをやめましょう」という話ではありません。
大切なのは、支え方のバランスです。
婚活では、
・自分の希望を伝える
・違和感をそのままにしない
・早い段階で対話する
こうした行動が、
結果的に“続く関係”につながります。
Make itでは、
実際に「支える側」に回り続けていた30代女性が、
判断基準を整理したことで、
短期間で安定した真剣交際に進んだ事例も少なくありません。
【具体的な一歩】
行動量を増やす前に、
「どんな基準で相手を選んでいるか」を言語化してみてください。
まとめ
・尽くしすぎてしまうのは欠点ではない
・多くは幼少期から身についた反応
・婚活では「関係を保つ」より「対等さ」が重要
・行動前に判断基準を整理することで流れが変わる
ご案内
婚活がうまくいかないとき、
「相手がいない」「条件が合わない」と感じてしまうのは自然なことです。
ですが実際には、行動量や条件以前のところで、
判断が止まってしまっているケースも少なくありません。
結婚相談所 Make it では、
行動を増やす前に、
これまでどんな基準で相手を選び、
どんな場面でブレーキがかかっていたのかを整理することから始めています。
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