婚活をしていると、
相手の良いところより嫌なところばかりが目についてしまい、
そんな自分が嫌になっていくことがあります。
30代40代になるほど
「失敗したくない」
「時間を無駄にしたくない」
という焦りが強まり、
相手を見る目が厳しくなるのは自然な反応です。
ですが結論から言うと、
欠点探しを放置すると
婚活がうまくいかない理由を自分の性格にすり替え、
さらに苦しくなる危険があります。
このコラムでは、
婚活で好きになれない人に起きている誤解をほどき、
今日から判断が楽になる現実的な進め方を整理します。
忙しくて婚活が後回しになりがちな方でも大丈夫です。
婚活で欠点ばかり目につくのは性格ではないという事実
婚活をしていると、
相手の小さな違和感や欠点ばかりが目についてしまい、
自分は性格が悪いのではないかと落ち込んでしまう人が少なくありません。
特に30代40代で婚活が長引いている方ほど、この傾向は強くなります。
結論からお伝えすると、これはあなたの人間性の問題ではありません。
多くの場合、過去の経験から身についた「防衛反応」が無意識に働いているだけです。
その仕組みを知ることで、婚活への向き合い方は大きく変わります。
婚活で「欠点探し」が止まらなくなる人の本当の状態
相手の欠点ばかりに目がいってしまう人は、意地悪なわけでも、理想が高すぎるわけでもありません。
よくある誤解として、「減点方式だから婚活がうまくいかない」という見方がありますが、これは本質を捉えていません。
実際には、脳が「この人は安全かどうか」を必死に確認している状態なのです。
過去の恋愛や人間関係で、期待して傷ついた経験がある人ほど、「良いところを見る＝油断」「違和感を探す＝自分を守る」という学習が強化されます。
その結果、無意識のうちに欠点を探す視点が自動化されていきます。
ここでまず否定すべきなのは、「欠点が目につく自分が悪い」という自己評価です。
欠点ばかり見える仕組みは「脳の安全装置」
人の脳は、危険を避けることを最優先に設計されています。
特に過去に強いストレスや失望を経験している場合、脳は「また同じことが起きないか」を先回りして監視します。
これは、火事が起きていないのに警報が鳴り続ける状態に似ています。
警報がうるさいからといって、警報器そのものを責めても意味はありません。
それでも多くの人は、「止められない自分」を責め続け、さらに緊張を高めてしまいます。
この悪循環に入ると、欠点探しは意思で止められず、婚活そのものがどんどん苦しくなっていきます。
問題は性格ではなく、過去の経験によって作られた反応パターンです。
婚活で必要なのは欠点を消すことではない
改善の方向性は、「欠点を見ないように頑張る」ことではありません。
まず必要なのは、「今、自分は守ろうとしているんだ」と気づくことです。
違和感を覚えたときに、すぐに相手を切り捨てるのではなく、「これは過去の経験から来ている反応かもしれない」と一歩引いて眺めてみてください。
感情にラベルを貼ることで、脳の警報は少しずつ静まります。
このプロセスを重ねることで、相手を冷静に見る余白が生まれます。
婚活がうまくいく人ほど、「安心できる視点」を育てています。
それは才能ではなく、正しい理解とサポートによって身につくものです。
まとめ
- 婚活で欠点ばかり目につくのは性格の問題ではない
- 多くの場合、過去の経験による防衛反応が働いている
- 欠点探しを止めようとするほど悪循環に陥りやすい
- 大切なのは、自分を責めずに反応の仕組みを理解すること
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